Antes eu odiava o amor, hoje ele me faz falta” Eu dizia que não suportava mais amar, mas agora tudo o que eu queria era um amor para me preencher. Eu queria ter alguém ao meu lado nesse exato momento, ainda que fosse para brigar comigo, ou para me dizer que eu faço tudo errado. Eu queria que o coração de alguém batesse mais forte ao sentir a minha presença por perto. E seria tudo, entende? Eu não precisaria mais me preocupar se amanhã eu estaria sozinha e sem alguém para me aquecer em meio as noites frias, porque eu saberia que haveria alguém ali para mim. Mas não, ao invés de cuidar do amor que antes eu tinha nas mãos, eu preferi deixar que ele se fosse, assim como todos os outros se foram. Às vezes parece que eu não consigo lidar com o simples fato de que há algum sentimento novo nascendo dentro de mim, e a única coisa que eu sinto vontade de fazer, é expulsá-lo, para que nada venha me prejudicar no futuro. Eu sinceramente não sei o que se passa comigo, não sei quais são os meus medos, ou até mesmo porque não consigo aceitar que eu sou um ser humano como qualquer outro, e que com certeza sou feita de sentimentos também. E ser dessa maneira cansa, e como cansa. Eu olho para trás e consigo enxergar quantos amores eu perdi, ou melhor dizendo, quantos amores eu me privei de viver. Talvez não seja medo de me entregar a alguém, talvez seja apenas insegurança. No fundo, eu ainda não aprendi completamente quantas surpresas a vida pode me proporcionar, e é aí que ela entra com tudo, me impedindo de acreditar que eu também mereço amar e ser feliz, me impedindo de ver as coisas boas que eu ainda tenho para viver. E sabe, eu não queria ser assim, eu queria me sentir livre, livre para enfrentar qualquer coisa sem ficar com um pé atrás, livre para sentir e fazer o que quiser da minha própria vida. Algumas vezes eu até me sinto presa, é como se eu fizesse um esforço enorme e nunca conseguisse me soltar, é como se tudo pelo que eu sempre lutei, fosse uma batalha perdida. Eu nunca fui realmente assim, há um certo tempo atrás eu enfrentava tudo, eu vivia um dias após o outro, e sempre acreditando que o amanhã seria melhor. Mas eu não me reconheço mais, não sei aonde foram parar os meus desejos, as minhas vontades, e as minhas forças. Talvez seja mesmo tudo verdade o que dizem por aí, que as decepções com o tempo acabam mudando as pessoas. E eu mudei, mudei e sei disso. Mas eu só queria ter o livre arbítrio de escolher o que fazer com os sentimentos que se afloram em mim, eu não queria diretamente ter que jogá-los no lixo, eu queria vivê-los… eu só queria voltar a sentir o que é o amor, ainda que fosse pela última vez. [s-ufocar]